今年24岁，男，我在某件事情的时候做的好的时候，特别兴奋的时候，脑子里总会出现一句话，先别高兴太早了，或者一些自我否定的话，和别人相处的很愉快的时候也会自我否定，看电视看的很高兴的时候也会出现，导致自己很郁闷，然后就高兴不起来了，跟一个喜欢的女孩子相处一段时间，刚感觉有点愉快，脑子也会出现这个声音，只要是高兴的愉快的时候就会出现，但是如果遇到困难自己就想办法解决，好不容易有一个好的苗头了，那个声音又出现了，我想知道我到底该怎么办，我太难受了，这个声音太折磨人了，为什么啊，我该怎么解决？

１６岁女生上课很紧张，不敢抬头看黑板，如何消除紧张情绪？之前中小学的情况下我是个很性格外向的女生，也从没有这类状况产生，可来到中学，因为学业成绩不太好，再加上一节课授课前被老师指责过，随后那堂课就害怕抬头看老师。当我们总算抬头看老师时，又发觉她很不自然，双眼一直在拼了命眨，可是我一低下头，用视线发觉她又不会那么不自然了，因此我也感觉就是我的眼神有什么问题，让她难受。之后我也一直有这一想法，原本能够很自然地上其他老师的课的，我还感觉很不自然了，可是我观察到这些老师也很不自然。逐渐的，我也更为坚定不移了自身眼神有什么问题这一想法，因此　就慢慢害怕和人对望，害怕抬头看教室黑板，当我们抬头看教室黑板时便会很焦虑不安，会不自觉关心老师的反映，看她们是不是会看起来不自然。并且如今我还在仰头前都会为自己内心暗示着，造成　仰头力度非常大，不可以一切正常，自然的仰头，看教室黑板或显示屏上的內容时也很焦虑不安，觉得双眼发直，一直瞪在哪。另外我和别人对望时也会一直关心他的小表情，不可以资金投入会话，使他人很不自然，自己处在人际交往中也很焦虑不安，会强颜欢笑。

自卑心理感觉自己撑不下去怎么办？怎样克服社交恐惧症？自小我也不会社交媒体，高一就被人欺负，高二好啦一些，但来到高三乃至没有一个盆友，连教师都讨厌我。今年高考没有考好，准备复读，复读杜绝故乡，也是在一栋房子里日常生活，还是痛苦，我又撑过来了但考试成绩还是不理想化，来到三本学校，２万多的培训费和复读的钱让家中始料不及。我的确是个废物，不听话，自高自大，做了许多令人反感的事，暑假在家里用撸管游戏躲避。父母尽量考虑我还却全都做不到。高一没想过高三，因为快大学毕业也有期待也撑过来了，复读我告诉自身高校就解放了因为我撑过来了，但如今高校也有四年现在的我郁抑症不自信。我活不下去了。明日心理辅导，要是没有用很有可能就要走了吧，抱歉，我抱歉父母，本来早已不便她们这么多我了她们一定会很痛苦的。而我是确实看不到希望了，我还记得以前夜里躺在床上痛哭流涕，但是第二天状况并沒有转好，有时确实无力。就如我复读一年還是这一考试成绩，再也不会驱动力了。我受了数不清的痛苦，如今确实不愿再受伤了，抱歉。

目前最让我困惑的是我的自卑，因为童年的遭受校园暴力以及自己家庭的原因，后来就不爱说话了，不敢跟陌生人说话，甚至有时侯自卑到在亲戚家一起吃饭都不敢夹菜，不敢说话，不敢跟别人发生矛盾，一发生我就害怕，我很想冲过心理这道防线。有时我总是会想到过去的种种不好，因而去看低自己，一方面是我的能力不如别人，不被别人看好，另一方面就是童年经历有关的。我是一个典型的讨好性人格，不懂得拒绝别人，心理不想，嘴上说不出口。正因为我的自卑，人际关系差到极点了。总的来说，人际关系，不敢与陌生人说话和自己对自己的设限，总觉得自己不如别人，例如不敢跟别人发生冲突，总是逃避。想说如何从根源上让自己自信，如何战胜自卑？

２８岁的女人，总是幻想自己是一个公主，怎么放下执念？２８岁的女人了。过去的日常生活粉碎不堪一团乱七八糟，沒有父亲的爱，沒有母亲的爱，长期遭受暴力行为，一直想象自身是古城堡里的公主，不应该吃苦受艰难困苦，不应该每日很艰辛，对自己的想象梦深信不疑。实际上是每日工作底层的工作，每日工作１４个钟头。每天哭，背后一个能够借助肩部也没有。每天憋屈难受想哭。本质有一个小女孩是５、６岁无拘无束风筝无拘无束的模样，常常想，也高频找了一个北京大学大学毕业的心里咨询师在做非常长程心理辅导，许多外伤，心里一直在分裂，但是还是常常有负伤的感觉，女生好艰辛哦，如何学会放下我将自身当公主的执着，客观事实是我是一个很肥的丑女人，我即将舍弃自己了，我努力着，但是生命的每一个环节艰难像一座又一座大山，像苦行僧一样每日都会修习，痛楚又常常进攻自身，诛心。诛自身的心，害怕遭受伤害又害怕伤害他人。工作也是有一些成绩，但是始终没法舒适自身信心应对不明。全部人是瓦解，害怕认可自身的一般，普普通通，一般。智力不高。不足好。

大四学生，如何改善长期的意志消沉与疲惫？近一年来，觉得我的三观发生了极大的转变。很有可能是由于升学考试的压力，我以往大半年来经常出现失眠的情况，有时候一夜难以入睡，而且上床后最少三十分钟才可以入眠。近十几天至今，我的情况觉得又一些不太好：在我和周边人相处时，会无缘无故地突然冒出厌烦、厌烦、恼怒等情绪，另外觉得自身的思索和反应速率有一定的降低，还伴随显著的疲惫感和胃口消散。近期，我除开授课、忙着研究生申请以外大部分躺在寝室的床边，不知道应当做什么，对很多东西都丧失兴趣爱好。近一周来，我还在睡了八个多小时后依然十分疲惫，今日上课的时候觉得一闭上眼便会入睡，乃至要略微勤奋地支撑点一下才可以在桌椅上坐住。　我想问一下大伙儿，我这到底是怎么啦？应当如何缓解这类消沉情绪？我近期是确实觉得自身生病了。

对别人太好丢失了自己，怎么找自己？妈妈从我儿时就在眼前絮叨爸爸的各种各样不是。那时候听了，就心中一紧，随后就安慰她，随后自身尽可能表现好一点。直到如今，全是那样。　如今自身有妻子，发觉还是在那样的方式下，一直先考虑老婆小孩，许多情况下都忘记自己的体会。关键是，老婆小孩也早已习惯那样的方式。斗米养恩，升米养仇。要是有一点不满意，就帮我面色看。很郁闷。自身体察一下，在企业好像也是那样。一直不太敢回绝，不太说明自身的心态，缺失了许多机遇。内心太有他人，却一直忘记自己。该怎么办？

父母低情商，我好像被锯断胎儿脐带那一刻，与人的情感沟通交流也一并被锯断了，非常少感受和人深层次联接的感觉，二十多岁，我父母乃至不记得我喜欢吃啥，我叙述过哪些关键的事，感受到的都是，我不会关键，这四个字，不自尊心，不自尊自爱，太听话，甘做女配角，这种根源难题再加上我耳濡目染父母的一言一行变成了一个令人反感的低情商人深远影响了我们的生活，咋办，承担不上再感受一次心寒的感觉。这和顽强是否不相干，人是否内置孤单气场简直一出世就决策了，后天性怎么努力都有些人为的颜色人际关系，咋办？

１７岁女孩，儿时算作较为内向型的一个女生，中学之后渐渐地越来越性格外向，普通高中之后和朋友吵架，我都会先去致歉，之后渐渐地感觉另一方从不会考虑到我的感受，可是都会感觉自身有误在先，因此一直选择自己去致歉，渐渐地发觉假如我不会找他们，他们便会用“交往不了就不必凑合交往”那样的想法，随后渐渐地忽略我。高一上册一次很严重的吵架，我开始越来越极端化，发火会在在黑 暗中怒视同学们，心里一直反复期待她死掉，会在所有同学们都到场的状况下掀桌乃至讲出“估计你去死”得话。在哪以后来到２次心理老师那边，老师说只是由于吵架很有可能会情绪并不是非常好，可是一个人待在家里的情况下会无缘无故发火，踢垃圾桶，损坏伞，会一个人留到晚修之后的班里哭的声嘶力竭，随后回宿舍平躺着床边悄悄的哭。高二之后更比较严重，我妈妈不同意我学美术，再加上瓶颈，我全都画不出来，看见同学们的画会觉得自身束手无策，全都做不来，闭上眼会是自己的葬礼，脑海中里播放视频过很数次的情景。可是又担心亡晚上会奔溃痛哭。情绪波动很大，怎么办？

大二女生，从我初三开始，我的学生职业生涯就在逼迫和焦虑情绪的摧残下开始了。在我的逻辑思维都还没被完全的黑喑下，也曾后悔莫及消耗我的很大岁月，行尸之惧的生活并不是我要的，可是却束手无策！　或许是性格使然，我做为一个男生，做事情独立思考却很用心细致，也担心犯错误，完美主义者。可是并不影响我的一切正常生活。这一切都归入初三的一天晚修，我还在刻苦钻研一道题，我很享有揣摩出一道题的那类获胜的快乐，可是脑中忽然蹦出来一个念头，１＋１为何相当于２呢？有什么可以证明呢？是否很好笑？随后就一发一发不可收拾，碰到全都想问个为何？如何可以证明，证明不上我怎能用呢？历经一切后发觉，我全都不容易，我是个傻子？便是个废弃物？直到如今。我还没法说动自身，也有许多　我确实是说不出口，表面来还跟平常人一样，可事实上，谁又能了解自身怎么啦。大二女生，强迫症与焦虑症并存，我能自愈吗？