我们和老人一起带娃，怎么才能不吵架更和谐呢？

一、不依赖，要“断奶”

依靠老人，不依赖老人，特别是心态上的依赖。娃出生的第一个晚上，虽然自己没啥经验，老人万分坚持，我还是支走了老人，在医院熬夜睡不好，老人身体哪吃得消。有些老人们喜欢凡事亲力亲为，这个时候我们就需要表适时地达出“我可以的”的自信和坚定，加上表达出对老人的关心和爱护，消除他们的顾虑，老人也就无法拒绝了。

二、能带尽量自己带

产假自己带，周末自己带，下班自己带。老人是来救急的，不是来当保姆的，当两口子都无法照看孩子的时候，才是老人顶上的时间段。我万分推荐产假期间自己带。一个是宝宝小，自己带容易形成较好的生活规律。第二个是宝宝母体抵抗力好不易生病，自己带相对能搞定，也能让老人少一点辛苦。妈妈如果要上班，也要尽多可能自己带，每天下班尽量保证一个小时高质量陪娃，周末一家三口出去玩玩，也适当给老人放个假休息休息。

三、权威树立很重要

育儿的过程中能否树立权威，就要看你能不能比老人更能搞定娃咯。姥姥在娃五个多月的时候才来的，我跟她交代过不要把尿，可她还是趁我上班偷偷尝试，结果努力了半个小时娃也不尿，一给穿上纸尿裤娃就尿了，从此就放弃把尿了。争夺育儿主导地位，是隔代教养矛盾的主要根源，每天把书上啊网上啊朋友的故事啊拿来给老人洗脑，根本没多大用，能创造更多自己带娃机会才是关键，谁带的多，搞得定娃自然就占据了主导地位。

四、发现问题尽早干预

有的妈妈说、白天工作不在家，我们也不知道老人怎么带的啊？其实，日常生活的很多细节都是可以观察出来的，我们要及时发现问题并进行干预。孩子有段时间睡觉前会扔枕头，我们引导后终于解决了。结果爷爷奶奶来了一阵后，孩子开始又变的任性胡闹。

我们找到机会跟爷爷奶奶沟通，明确坚持要让孩子有规则的生活。后来再遇到孩子扔枕头，我们就都不去过多关注他，就唱歌讲故事抱抱，他很自然地捡起枕头回到床上，没有再扔，安心睡着。

从扔枕头一事中，可以看出孩子的生活状态出现了问题、爷爷奶奶对他的娇宠，让他的界限渐渐模糊。通过孩子一些侧面行为，可以判断他们不在你眼前的状态，但前提是你足够了解他们。越了解，越容易发现异常的信号。如果家庭中多人参与带娃，很多问题都可以这样发现，发现后建议通过开家庭会议协商解决，一切尽在掌控。

五、尊重老人，适时帮助

任何事都有双面性。你埋怨老人越俎代庖，干涉你带娃的方式，老人单独带娃时，也有自己育儿想法尝试的权利，你也同样不能干涉。比如，姥姥带娃的时候也有问题，但是我们不会去说教，而是通过观察孩子的状况反推出我妈的状况。

发现她搞不定状态不好，我们再来问她需不需要帮忙，有个办法你要不要试试，再来跟他解释孩子为什么会有这种状况。更重要是做给她看，让她看到我们的处理方法确实有好转，能搞定，这样老人就很容易接受。

六、不要当着孩子面争执

孩子很聪明，擅长“借力打力”，当在看见两方大人在为他的时候争执的时候，就懂得利用我们的争执，变本加厉。姥姥给孩子榨好了葡萄汁，结果孩子不吃，姥姥很生气，两个人就这样不愉快起来。我们闻声赶来，正赶上姥姥不顾大宝反 抗强行喂，孩子气的要打自己。

面对这样的情况，我们看不下去了，就说不能这样逼着孩子吃，孩子看有人给他“撑腰”，更是将反 抗进行到底，就连水也不喝了。这事事后引起了我的反思。后来我们开始尝试适当“放手”，要么自己接管孩子，要么走开不参合进去，我发现，当只有一方参与管教的时候，孩子反而顺从了很多。

七、充分发挥老人个体优势

每个老人个性不一样，个体优势也不一样。姥姥容易沟通，接受新事物，独立不依赖我，对孩子也不过度关注。她很遵守我们给宝宝设置好的界限，出门爬楼梯什么的都坚守不抱的底线。孩子和姥姥在一起规则感建立得好，她也很有成就感。而很少来的爷爷奶奶，其实也是有可发挥之处的。一次爷爷奶奶要来住一阵子，就给姥姥放了俩月假，爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭，他们很关心也很擅长孩子生活习惯方面的培养。

事实证明，爷爷奶奶带的也很好，他们在的期间，孩子吃饭及其他方面取得的飞速进步。而2个月后姥姥再回来，已经搞不定孩子，无法再强迫他吃东西了。而这恰恰就是爷爷奶奶与姥姥不同的个体优势发挥的作用。

八、接纳现实

其实，老人带娃再怎么好，可能都无法100%符合妈妈的心意。这个时候，你就要学会接纳现实，找到一个多方平衡。比如说，你觉得你明明可以给孩子提供更好的环境和教育，老人的局限性却在给你拖后腿，这个时候，换个角度想想，会不会是你自己错误的高估了你能给孩子提供的资源呢？这样就能平衡很多。

有人说：我家老人特别犟，不讲道理，死活说不听没有办法啊？其实在老人带娃上，我也有自己的烦恼啊，姥姥是强硬派，在喂饭方面留下很强心理阴影，爷爷奶奶是宠溺派，有时候会无线满足孩子需求，这确实是老人带娃不得不面临的现实。怎么办？没有别的办法，要么不用老人自己带，要么尽量树立自己带娃的权威，老人看你带娃的方法让孩子状态好，大部分固执也多少能减少一点了。

九、理解万岁

理解这个词，说起来容易，做到不简单。老人们一辈子也不容易，拉扯大我们，还要帮助我们带娃，我们能做的是更多的换位理解。老人都有着退休后的落差感，干了一辈子的工作，突然退休，自身的价值感和成就感无处可寻；同时，老人还面对着衰老、疾病，以及人生的终点——死亡的恐惧。

在这些心理背景下，孩子请他们来帮忙带孙辈，简直是老人的悲伤大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。只要老人不是被逼着来，其实都是很希望把孩子带好。所以，即使他们带娃的方法方式上有欠缺，我们应该给予更多宽容。

有时我们过度的指手画脚，反而会挡住了老人自我纠错吸取教训的机会。这样“接纳+认可”的心态，可以处理孩子的问题，其实也可以用在伴侣身上、用在老人身上。

最后，如果这些都不行，实在碰上无法改变的老人，又不得不让老人带娃的时候，咱们只能接受现实。接纳老人的缺点，也接纳孩子的缺点，慢慢找到平衡和调节的方法。其实想想，也没啥大不了的，日子很长，慢慢来。

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